Skocz do zawartości

Rozweselacz - czyli wszystko z humorem.


Gość MaciekM

Rekomendowane odpowiedzi

Ten dział będzie najlepszym miejscem do tego zdjęcia. Dzisiejszą lukę w chmurach postanowiłem wykorzystać do zrobienia kilku astro zdjęć.

 

Poustawianie wszystkiego to jak zwykle około 20min. Zaczęło się focić a ja poszedłem do domu na ciepłą herbatkę. po dłuższym czasie poszedłem zobaczyć jak wyglądają pierwsze zdjęcia.

 

 

Wszystkie wyglądały tak:

 

attachicon.gifIMG_0010.JPG

 

>:D  ;D  :)  ;)  :P  :D :lol:  B)

Przynajmniej Szymon masz pewność że ostrość masz pod kontrolą :D

Z drugiej strony gwiazdy dzięki masce wyglądają jak myśliwce ze Star Wars.

Ja dziś też bym zrobił sobie psikusa . Prawie puściłem napęd na Wenus a patrzę a nie założyłem przeciwwagi . Oj trochę mogły by chrupnąć trybiki ;D

http://puu.sh/ar7Lj/3e788532b6.jpg

SW 300/1500  ASI120MM , ASI178MM  NEQ6

 

sygnatura.jpg

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Odpowiedzi 1,1 tyś
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najczęściej odpowiadający w tym temacie

ale o sso chozi? jakiej maski? bo ja cienki jestem a pewnie nie tylko ja. Bo chyba nie chodzi o tę maskę co uzupełnia czepek i rękawiczki ;)

Chodzi o maskę Bananowa ;)

Sprzętos:   N.Capella 16", Achro 6" , APO 4" , Lorn.16x80, Monty: CGEM, Adveturer mini, oraz  inne graty z wioskowej chaty 😉 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

ale o sso chozi? jakiej maski? bo ja cienki jestem a pewnie nie tylko ja. Bo chyba nie chodzi o tę maskę co uzupełnia czepek i rękawiczki ;)

Dajcie jakiś obrazek tej maski :)

maska bahtinova ustawia się nią ostrość

post-641-0-73852500-1387841066.jpg

http://puu.sh/ar7Lj/3e788532b6.jpg

SW 300/1500  ASI120MM , ASI178MM  NEQ6

 

sygnatura.jpg

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Coś Wam pokażę Panowie . Dziś spróbowałem sił przy Jowiszu na początku ostre niebo ale seeing słaby. Gdy się poprawiało przypełzły chmury. 

Gdy rejestrowałem pliki coś mi błysnęło i znalazłem to miejsce na jednej klatce . Pewnie jakiś mały meteoryt wdarł się w atmosferę .

 

A może to Gwiazda Betlejemska . Przecież dziś wigilia. :D

post-641-0-67117000-1387842059_thumb.jpg

http://puu.sh/ar7Lj/3e788532b6.jpg

SW 300/1500  ASI120MM , ASI178MM  NEQ6

 

sygnatura.jpg

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przed sądem zeznaje łysy świadek:

- I kiedy zobaczyłem oskarżonego z zakrwawionym nożem w ręce, to włosy zjeżyły mi się na głowie !
- Uprzedzam, że zeznaje Pan pod przysięgą !

 

Ponoć autentyk. Akademia Medyczna w Katowicach.
Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu moczowo-płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu:
Kto ma przekrój przez ... i tak dalej.
Nagle jeden student rzuca głośno:
- Mam penisa!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował

 

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna. Profesor stwierdził:
 - Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną.
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo!? Pan profesor też drzwiami?

 

 

{obrazek}

Reklama torebek -  jak by nie patrzeć 

post-1068-0-36792200-1388092006_thumb.jp

post-1068-0-99927700-1388103484_thumb.jp

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

SMS do żony:

Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie.

Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów.

Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są martwi.

Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.

 

SMS do męża:

KIM JEST LENA?!

 

 

 

 

Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostalo pare minut.
Kobieta wstaje z fotela i mowi:
- Jesli mam umrzeć, to chce się wtedy czuć jak Kobieta!
Rozbiera sie do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, ze sprawi, bym poczula sie jak Kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, sciaga koszulę i mowi:
- Masz. Wyprasuj !

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ekologu dlaczego ten chłam tu publikujesz a na innych forach nie, Ja Ci usunąłem obrazek gdyby to zależało ode mnie już dawno bym Cie wyrzucił z forum z tym chłamem rodem z faktów ale podlegam adminowi.

Atik 383L+, 314E, Eos 600D, CT8, Canon EF-S 55-250, Canon EF-S 18-55 + 2 lewe ręce ? 

Banero_A_clone.png 2023-02-26_181337c.png.df966a0f5aaffa755988448a083ffa7e.png RazorbackRustTributeLg_clone.png   

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Poczułem się z deczko wyalienowany  ;)

 

Jednakowoż ...

Mimo wszystko rozumiem i Twój punkt widzenia więc postaram się, na zgodę,  dawać mniej obrazków z niewiastą byle jak ubraną (itp) w tle ;)

 

To jeszcze raz

 

Szczęśliwego Nowego Roku czytelnikom tego wątku i Tobie Zdzisławie życzę.

 

 

Pozdrawiam

p.s.

aha

Nieco zmieniłem treść mojego wątku z życzeniami:

 

http://www.forumastronomiczne.pl/index.php?/topic/3624-zyczenia-ogolne-wzajemne/

 

Aby uniknąć tutaj dalszego off-topa zapraszam Was, moi drodzy, tam ewentualnie.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziusiu. Zaraz będą striptizerki. Trudno było ale w końcu znalazłem odpowiednie Kobiety.
- To znaczy?
- No, w twoim wieku!

 

Młody człowiek zatrudnił się w supermarkecie.
Pierwszego dnia wręczono mu miotłę i kazano pozamiatać sklep.
- Ależ ja jestem absolwentem uniwersytetu!
- O przepraszam. Zaraz pokażę jak to się robi.

 

- Kochany, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?
- Może minutą ciszy?

 

post-1068-0-57741200-1388872829.jpg

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Z podania o pracę:
 
Pisze, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. 
Gwarantuje, ze na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy.
 
 
Z komentarzy sportowych:
 
"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi" - Jerzy Kulej.
 
 
 
Mąż do żony:
- Nie krępuję Cię, gdy musisz się rozebrać do naga u ginekologa?
- Dlaczego? Taki sam mężczyzna jak wszyscy inni.
 
 
Studenci wybrali się na egzamin. 
Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami 
- czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. 
Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, 
i do sali w której siedział egzaminator. 
Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. 
Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, 
no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. 
W tym momencie zaczęli się zastanawiać... 
Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). 
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... 
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
 
 
 
_____________________________________________________________________________
 
No to odwagi - wrzucajcie tu Koleżanki i Koledzy jakieś dowcipy. Jak zapewne zauważyliście ja się nie cykam ;)
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.

Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży!
- Aaaaa to i ja się napiję.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi facet do jasnowidza:
- Widzę, że będziesz chodził - mówi jasnowidz.
- Też mi przepowiednia! Chodziłem, chodzę i będę chodzić - odpowiada oburzony facet wychodząc za drzwi.
Kiedy znalazł się na ulicy rozgląda się i krzyczy:
- O kurczę, ktoś mi podprowadził samochód.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Komentarze sportowe:

"Strzelił w długi róg bramkarza"


Formuła 1, o kierowcy, który właśnie zjechał do alei serwisowej:
"A oto proszę państwa Kimi Raikkonen, mistrz świata w boksie"


"Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam,
gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy... A konkretnie nogę."

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

usłyszane:

 

Nowobogacki Rosjanin na nartach w Alpach złamał nogę... przychodzi do niego lekarz z prześwietleniem i mówi:

- niestety ma Pan złamaną nogę i będziemy kładli gips...

-Kładź Pan marmur! Stać mnie...

  • Like 1

Montaż ATM, niutek 130/650 z ASI034 do guide na refraktorku 70/500, Nikon D3100 full spectrum + pier  ;)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przypomniałem sobie jeden fajowy :D z kat. ulubione:

 

Mąż wraca późno do domu i nawalony w trzy d... , żona "siada" na niego:

- Znów nawalony! Pijaku ty!.... Masz chociaż jakieś wytłumaczenie cwaniaku!!???

- Co bybyś zrozrobiła jak bybym wywygrał w totototka...???

- Wzięła bym swoją połowę i już byś mnie nie zobaczył!

- To masz tutu 16zł i wywywypier^#%#$@!

:D

 

 

(przyp.: za trójkę płacą 32zł)

  • Like 2

Montaż ATM, niutek 130/650 z ASI034 do guide na refraktorku 70/500, Nikon D3100 full spectrum + pier  ;)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

...

Mąż budzi się w nocy bo żona gada przez sen...:

- ohh!! Marian!!!ummm!!....

Facet jest Marek to wyczaił że go pewnie żona zdradza... Wyszedł do pracy o poranku ale wziął urlop na telefon i zaczaił się przed domem... poczekał aż żona poszła na zakupy i schował się w szafie w sypialni... żona wróciła z zakupów z gościem... Wszedł jakiś facet do sypialni a żona do łazienki poszła pewnie się przygotować. Marek patrzy przez uchylone drzwiczki szafy a facet się rozbiera... Muskularny, kaloryfer na brzuchu, ściąga gatki !!!woow - no armatę ma!... Marek patrzy a tu żona wchodzi do sypialni i się zaczyna rozbierać dla Mariana... Boczki się jej wylały, zdjęła stanik - cycki obwisłe, ściąga resztę ... celulit..... a Marek sobie szepcze:

- Osz kur... Ale wstyd przed Marianem....

Montaż ATM, niutek 130/650 z ASI034 do guide na refraktorku 70/500, Nikon D3100 full spectrum + pier  ;)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Kobieta jest u wróżki.
- Mąż panią zdradza!
- Chyba pani karty odwrotnie wyłożyła.


Bodajże autentyk:
Egzamin z hydrauliki. Profesor czyta treść zadania:
- Z rynny o średnicy 20 cm ścieka woda...
Na to wstaje student obcokrajowiec i mówi:
- Panie profesorze, ja nic nie rozumieć. Woda ścieka? Pies ścieka!


Jasiu pyta się swojej koleżanki:
- Pożyczysz mi swoje zdjęcie?
- A po co ci moje zdjęcie?
- Pani kazała nam przynieść na jutro do szkoły zdjęcie jakiejś katastrofy ekologicznej.


Nie należy nigdy nie doceniać zdolności dzieci do popadnięcia w jeszcze większe tarapaty.(G.Burns)


Wynaleziono maszynę ukazującą marzenia ludzi.
Gdy naukowcy podłączyli do niej Anglika, ujrzeli dom na obrzeżach miasta, samochód, elegancki garnitur.
U Francuza ekran ukazał dwie kochanki, apartament w centrum miasta i kolekcję dzieł sztuki.
Po podłączeniu Rosjanina, ekran pozostał ciemny.
Wybitny sowietolog wpadł na pomysł, by dać badanemu Rosjaninowi szklankę wódki,
ale gdy wypił ekran nadal pozostawał ciemny.
Dopiero po trzeciej szklance naukowcy ujrzeli malutką, zieloną plamkę.
Po jej powiększeniu okazało się, że jest to malutki ogóreczek.
 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Małgosia ( lat8 )pyta mamę:

-skąd się biorą dzieci mamo?

-hmmmm... jak dwoje ludzi się bardzo kocha, to przylatuje taki mały aniołek i otwiera specjalnym kluczem brzuszek u kobiety i wkłada tam nasionko z którego rośnie dzidziuś...

-aha...

Minęło trochę czasu i Małgosia mając 16lat mówi do matki:

-mamo,....no .... jestem w ciąży...

-Ale jak kochanie!!! no przecież no .... kluczyk.... aniołek... ????

-... no wiesz mamo .... Jasiu miał wytrych ....

Montaż ATM, niutek 130/650 z ASI034 do guide na refraktorku 70/500, Nikon D3100 full spectrum + pier  ;)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!

 

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha
niedorzecznych odpowiedzi studenta.
W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz!

 

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadzą ekstra panienki.
Jeden z nich postanowił jedną poderwać. Napisał na kartce:
"Masz ładną nogę" i rzucił do niej.
Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną".
Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą, a drugą?".
Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student, który został, upatrzył sobie jej koleżankę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią, a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Chłopak czyta: "Między trzecią, a czwartą to ty się umów z krową!"

 

Nauczycielka na zastępstwie w pewnej klasie pyta się:
- Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
- Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
- A ja mam dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
- Ja mam pra pra pra babcie!
- Oj Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
- Ale dla dla dla czego?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić obrazków. Dodaj lub załącz obrazki z adresu URL.

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.

© Robert Twarogal * forumastronomiczne.pl * (2010-2023)