Rozweselacz - czyli wszystko z humorem.

[Ekolog]

Grabarze sobie gadają:

- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne

- nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków

- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon

Ale nie ogórkowy. Ten już ruszył.

Co poniektórzy twórcy wzięli głęboki wdech, napieli się i ...

s*y

od razu dziesięcioma (szukaj na obrazku) :)

Swoją drogą cóż za bogactwo językowe. Sza cón :)

[Ekolog]

Dlaczego Kobiety oglądają do końca filmy porno?

- bo myślą ze na końcu będzie ślub!

Pracownicę Urzędu Gminy odwiedzają w szpitalu jej dwie koleżanki z pracy:

- I jak moje drogie? Dajecie sobie beze mnie radę?

- Ach Eluniu jakoś podzieliłyśmy się twoją pracę.

Jola robi dobre wrażenie, ja parzę zieloną herbatę, a Grażynka opowiada kawały!

Jak witają się ludzie na pustyni?

- Cień dobry

Podsądny opuszcza salę rozpraw.

- Ile ci dali - pyta kolega

- Trzy niedziele.

- To mało.

- Ale palmowe.

[Ekolog]

Podchodzi Jasiu do bacy i mówi powiedzcie: "Chrząszcz brzmi w trzcinie",

a baca na to:

chrobok burcy w trowie

Jedzie policjant za kierowcą BMW i zatrzymuje go inny policjant.

- Proszę prawo jazdy, dowód osobisty, dowód rejestracyjny.

Po chwili kontrolujący pyta: pił pan?

- Nie!

- Ale dla pewności... Proszę dmuchać !

Kierowca: a gdzie pana boli ?

W Nowym Jorku blondynka wchodzi do znanego psychoanalityka.

Otwiera drzwi i widzi dwie strzałki: "Mężczyźni", "Kobiety".

Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich i dochodzi do następujących strzałek: "Miłość do matki" i "Nienawiść do matki". Znów podąża za wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: "Miłość do ojca" i "Nienawiść do ojca".

Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą z nich.

Po chwili staje przed parą drzwi. Na jednych wisi tabliczka:

"Ponad 20 tys. dolarów dochodu", na drugich - "Poniżej 20 tys. dolarów dochodu". Otwiera te drugie i ...

wychodzi na ulicę.

- Co to jest księgowość?

- Księgowość to są działy i wydziały, żeby cymbały nie wiedziały, gdzie się pieniądze podziały  :)

[tranox]

Ekologu, Twoja aktywność a Forum to głównie działy nie związane z astro, ale nie o to mi chodzi... Skoro już wrzucasz kawały, to weź wrzucaj coś dobrego, a nie, tzw "suchary"  ::)

[Ekolog]

OK Tranox !

Skoro nie skomentowałeś tego dowcipu (co tu jest i go poniżej cytuję) to dam podobny.

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:

- Narysujcie dzieci aniołka.

Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.

- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.

- A ksiądz widział z dwoma?

Jadą dwie zakonnice autem. Skończyła im się benzyna.

Jedyne naczynie jakie miały ze sobą w bagażach to nocnik.

Jedna z nich poszła z nim na stację benzynową i wróciła z benzyną.

Zaczyna wlewać do baku.

W tym momencie obok przejeżdża auto z dwoma księżami.

Jeden z nich mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana!

[tranox]

Widziałem wszystkie te obrazki i kawały, ale żadnego nie komentowałem, bo się nawet nie uśmiechnąłem. Dla mnie są suche. Zresztą temat ten odbiega od tematyki Forum, więc....

[Ekolog]

Trzymam kciuki za nowy silnik forum. Może pojawią się lajki ;)

Żona do męża informatyka:

- Poznajesz człowieka na fotografii?

- Tak

- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola

Jak długo działa FlashPlayer?

- Adobe

[tranox]

O! Ten drugi mnie rozśmieszył :D Lubię dobre suchary :D Na fejsie mam ich codzienną dawkę ze stron "ja jebie" i "suchar codzienny" :)

[Ekolog]

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramkę (nie trafił) i krzyczy:
-O k**** ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go skarze.
Ksiądz znów strzela, nie trafia i znów przeklina.
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać.
Po trzecim, nieudanym strzale ksiądz znowu tak samo przeklina.

Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
-O k**** ale zeszło!

 

 

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką:
- To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel,
ale ta pała z historii?!
Przecież to tylko dwie strony!


Brunetka i Blondynka łowią ryby.
Brunetka złowiła rybę i mówi:
- co z nią teraz zrobimy?
- utopimy.
 

 

__________________________________________________________________________________________________

Wbrew pozorom przedstawiony na załączonym obrazku news jest z dziś (nie z 1 kwietnia) i jest naprawdę w dziale "nauka" :D

LINK:

 

http://fakty.interia.pl/nauka/news-a-jednak-sa-syreny,nId,1035024

[Ekolog]

Z pamiętnika informatyka:

Wracam wcześniej z delegacji, a tam żona z jakimś facetem w łóżku.
Ich oczy jakieś takie chytre. Patrzę do komputera i rzeczywiście:
zmienili hasło!

 

 

 
- Dlaczego wasza restauracja nazywa się Wielkie Oczy?
- Mamy bardzo nowoczesne rozwiązanie, opisane na ostatniej stronie karty dań.
Napiwek doliczamy do rachunku.

[ignisdei]

A to mój aktualny, niekwestionowany ulubieniec >:D

 

 

 

[szdom1]

O Jaaa, Jaaa...

[ParadoX]

Zalogowałem się w celu świadomego zignorowania tych żartów.

Uśmiałem się po pachwiny, mimo wrodzonej ciekawości "czego to ludzie nie wymyślą" żartów firmowanych przez ekologa czytać więcej nie będę

bo robi mi się smutno :-\

PS. Znów zostanę studentem aby nabyć PSa z bonifikatą :P  (do celów niekomercyjnych oczywiście).

[Ekolog]

:)

[Ekolog]

Napadł na turystkę jeden niedźwiedź dziki.
Trafił na artystkę, musi brać zastrzyki.


Podczas próby koncertu na trąbkę z orkiestrą, solista stale mylił się i fałszował,
a chcąc zrzucić z siebie odpowiedzialność za to, rzekł do Józefa Haydna:
- Panie kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę.
Na to kompozytor:
- W takim razie szczęściarz z pana!


Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej.
Porucznik mówi do szeregowego Fąfary:
- Szeregowy Fąfara to jest spadochron.
Kiedy wyskoczycie z samolotu to pociągnijcie za tą linkę,
wtedy otworzy się spadochron.
Jeśli spadochron się nie otworzy to pociągnijcie za drugą linkę.
A jeśli to nie podziała to macie w kieszeni instrukcję obsługi.
Fąfara wyskoczył z samolotu i chce otworzyć spadochron.
Pociąga za pierwszą linkę i nic, pociąga za drugą linkę i nic.
Wyjmuje instrukcję obsługi i czyta:
- Ojcze nasz któryś jest w niebie...



Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedantów
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety,
nie może być inaczej - to pedanty.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedantów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w **** zagląda.
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedant !
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedantów ogląda.

[Tajulek]

Jak indianie wołają na posiłek swojego maga plemiennego?

"Szamanie!"

[Ekolog]

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona.
Jedzą, piją.
Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców?
Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model.
Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

[Jacek E.]

Zapewne bez odpowiedzi i to moje pytanie nic nie zmieni :-[ , ale dlaczego mam cyklicznie - na dodatek w niedzielę psuty humor tym... ,,humorem"  ???  >:(

[JockerMan]

Trochę czarnego humoru

 

- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą... xD

[Jacek E.]

Witaj na Forum miłośników astronomii amatorskiej - niezłe wejście - niemal z ,,Wejściem Smoka" można porównać ::)

[ignisdei]

E to Wan...

[Ekolog]

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka
- A nie ładniejszy ten biały, kosztuje tylko o 2 złote drożej
- Mojemu pytonowi to lata jakiego on będzie koloru


Idzie zajączek przez las i podskakuje i śpiewa
- Idę na dziewczynki, idę na dziewczynki
Zauważył go krecik i mówi do zajączka:
- Mogę iść z tobą, wiesz że słabo widzę
i wstydzę się rozmawiać z dziewczynkami
- No dobra mówi zajączek
Idą razem i śpiewają.
Zajączek podskakuje ze szczęścia i w pewnym momencie przewrócił się o korzeń i mówi
- O k****a!
A krecik:
- Dzień dobry
 

[Ekolog]

Nauczyciel pyta:
? Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
? 7.
? A ile będziesz miał w następne?
? 9.
? Siadaj, pała!
? A to pech, pała w urodziny.


Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli:
- No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze narobił wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie:
- No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska
i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!

[Ekolog]

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy, okradli nam magazyn.


Blondynka weszła do pustej windy.
W ostatniej chwili dosiada się do niej mężczyzna i pyta:
- Na drugie?
- Magda.
 

[Gość Paweł Trybus]

Na AP przestał, na FA zaczął.

Ech...

[Ekolog]

Jedzie małżeństwo autostradą, nagle słyszą w radiu komunikat:
- SPECJALNY KOMUNIKAT! AUTOSTRADĄ A4 PIRAT DROGOWY JEDZIE POD PRĄD!
Facet mówi do żony:
- Jak dla mnie, to tu wszyscy jadą pod prąd


Puka pijak do drzwi i się pyta:
- Czy ja tu nie mieszkam?
Babcia odpowiada:
- Nie mieszka pan tutaj
Puka drugi raz:
- Czy ja tu na pewno nie mieszkam?
- Nie, pan tu nie mieszka, ja tu mieszkam
Puka trzeci raz:
- Czy ja na pewno tu nie mieszkam?
- Nie, ja tu mieszkam
- To pani wszędzie mieszka?


Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes S-klasa
Wysiada młody facet i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem,

druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana?
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze
 

[Ekolog]

Pracownik banku próbuje wytłumaczyć klientowi zasady płacenia na raty.
Proszę pana najpierw płaci pan niewielką sumę,
a potem przez 3 miesiące nie płaci pan nic.
Na to klient:
- To pan mnie zna?

 

Pijany gość w autobusie patrzy na babkę i kołysząc się mówi do niej:
- Pani jest brzydka.
- A pan jest pijany.
- Jestem, ale do rana wytrzeźwieję!

 

 
Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje zjawa i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garb.
- To dawaj.
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu.

Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła.

Wyskakuje zjawa i mówi:
- Masz garb?
- Nie.
- To masz!

[Ekolog]

W restauracji pan prosi o pączki, kelnerka przynosi, a facet do niej:
- Za te słodkie pączki całuję panią w rączki.
Chwilę później znów woła kelnerkę i prosi o ciasteczka, kelnerka przynosi, a on do niej tak:
- Za te słodkie ciasteczka całuję panią w usteczka.
Po chwili ze stolika obok słychać:
- Panie, zamów pan wreszcie zupę!

[Ekolog]

W domu handlowym do jednego ze stoisk podchodzi Kobieta i zwraca się do sprzedawcy:

? Czy mógłby mi pan pomóc w wyborze prezentu dla początkującego literata?

? Owszem ? odparł sprzedawca. ? Uważam, że nie ma to, jak ładny kosz na śmieci

 

 

Policjant z drogówki przeprowadza pobieżną kontrolę pojazdu pewnej,

nie najmłodszej już, blondyny. Między innymi pooglądał opony.

- Ma pani już mocno zdarty profil

- A z pana też żaden Brad Pitt

[Ekolog]

Wsiada zadowolona 18-to latka do tramwaju ale mina jej szybko blednie.
- Bardzo Państwa przepraszam, czy mógłby mi ktoś ustąpić miejsca, bo źle się czuję.
Ale nikt nie decyduje się ustąpić miejsca.
Po chwili dodaje ciszej:
- i jestem w ciąży.
Wstaje 80-letnia babcia i mówi:
- siadaj na moje miejsce.
18-ka usiadła, a babcia pochyliła się nad nią i pyta:
- Pani dawno w ciąży?
- Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi się nogi trzęsą